ღکاملا آنتی اخلاقیღ

تبادل لینک خواستی پایتم عجیب

چهار شمع به اهستگی میسوختند در حالی که . . .         

 

شمع اول گفت : من صلح و ارامش هستم ، هيچ كس نميتواند شعله من را روشن نگه دارد من باور دارم كه به زودي ميميرم ... سپس شعله صلح و ارامش ضعيف شد تا به كلي خاموش شد .

شمع دوم گفت : من ايمان و اعتقاد هستم ، ولي براي بيشتر ادمها ديگر چيز ضروري در زندگي نيستم پس دليلي وجود ندارد كه ديگر روشن بمانم ... سپس با وزش نسيم ملايمي ايمان نيز خاموش گشت .

شمع سوم با ناراحتي گفت : من عشق هستم ولي توانايي ان را ندارم كه ديگر روشن بمانم ، انسان ها من را دز حاشيه زندگي خود قرار داده اند و اهميت مرا درك نميكنند ، انها حتي فراموش كرده اند كه به نزديك ترين كسان خود عشق بورزند ... طولي نكشيد كه عشق نيز خاموش شد .

ناگهان كودكي وارد اتاق شد و سه شمع خاموش را ديد ، گفت : چرا شما خاموش شده ايد ، همه انتظار دارند كه شما تا اخرين لحظه روشن بمانيد ... سپس شروع به گريستن كرد ... پس ...

شمع چهارم گفت : نگران نباش تا زماني كه من وجود دارم ما ميتوانيم بقيه شمع ها را روشن كنيم ، من اميد هستم . با چشماني كه از اشك و شوق ميدرخشيد كودك شمع اميد را برداشت و بقيه شمع ها را روشن كرد .

 

 سن 14 سالگي : تازه توي اين سن هر رو از بر تشخيص ميدن!(اول بدبختي !)

سن 15 سالگي : ياد ميگيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن !....... از قيافه خودشون بدشون مياد !

سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا" راه نميرن. تكنو ميزنن !....... حرف هم نميزنن . داد ميزنن !........ با راكت تنيس هم گيتار ميزنن !

سن 17 سالگي : يه كمي مثلا ادم ميشن ! .......... فقط شعر هاشونو بلند بلند ميخونن ! ( يادش به خير اون روزا كه تكنو نبود راك اندرول ميخوندن !)

سن 18 سالگي : هر كي رو ميبينن تا پس فردا عاشقش ميشن !...... اخ اخ ! اهنگهاي غمگين مثل چسب دوقلو بهشون ميچسبه !

سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در ان واحد داشته باشن ! ....... تيز ميشن . اهنگ گوش ميدن !

سن 20 سالگي : از همشون رو دست ميخورن ! ..... باز هم اهنگ گوش ميدن كه نفهمن چي شده !

سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي به غير از اين بچه بازيها ميبينن ! ( مثلا عاقل ميشن !)

سن 22 سالگي : نه ! ميفهن كه زندگي همش عشقه ! ............ دنبال يه ادم حسابي ميگردن !

سن 23 سالگي : يكي رو پيدا ميكنن ! اما مرموز ميشن ! ( ديدشون عوض ميشه !)

سن 24 سالگي : نه ! اون با يه نفر ديگه هم دوسته ! اصولا" لياقت عشق منو نداشت !

سن 25 سالگي : عشق سيخي چند ؟!!........ طرف بايد باباش پولدار باشه ! حالا خوشگل هم باشه بد نيست !

سن 26 سالگي : اين يكي ديگه همونيه كه همه عمر ميخواستم !......... افتخار ميدين غلامتون بشم ؟!

سن 27 سالگي : اخيش !

سن 28 سالگي : كاش قلم پام ميشكست و خواستگاري تو نميومدم !!!

واقعا معذرت میخوام چون مطلب پایینی مربوط به دختر خانمها بود

 

سن 14 سالگي : تا پارسال هر كي بهشون ميگفت : چطوري ؟ ميگفتن: خوبم مرسي ! حالا ميگن : مرسي خوبم !

سن 15 سالگي : هر كي بهشون بگه سلام ميگن : عليك سلام !......... نقاشيشون بهتر ميشه ( بتونه كاري و رنگ اميزي و ........ !)

سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعين ! ........ فردا صبح هم ميخوان خودكشي كنن ! ......... شوخي هم ندارن !

سن 17 سالگي : نشستن و اشك ميريزن ! ......... بهشون بي وفايي شده !........ ( كوران حوادث !)

سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق !......... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نميكنن !

سن 19 سالگي : از بيتوجهي يه نفر رنج ميبرن ! ......... فكر ميكنن اون يه ادم يه تمام معناست !

سن 20 سالگي : نه نه ! ........... اون منو نميخواست !......... اخرش منو يه كور و كچلي ميگيره ! ميدونم !

سن 21 سالگي : فقط 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ! فقط !

سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ! پولدار باشه ! تحصيلكرده باشه ! قد بلند باشه ! خوش لباس باشه !........... ( اخ كه چي نباشه !)

سن 23 سالگي : همه خواستگارا رو رد ميكنن !

سن 24 سالگي : زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره ! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي كه نرسيديم برسونه!

سن 25 سالگي : اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد ؟!........ هر كي ميخواد باشه باشه !

سن 26 سالگي : يه نفر مياد ! ......... همين خويه !.......... بله !

سن 27 سالگي : اخيش !

سن 28 سالگي : كاش قلم پات ميشكست و خواستگاري من نمیومدی      

 

دیوار نوشته های مردان:

مرد ها یه سه دسته تقسیم میشوند : خوش قیافه ها . باهوش ها و اکثریت!

جدی نگیرید:

بیش تر مردها دو ارزوی بزرگ دارند : اول داشتم خانه و دوم ماشین برای فرار از خانه!

جدی بگیرید:

اقایان بیش تر از خانم ها در معرض الودگی های صوتی و در نتیجه بوجود امدن اختلالات شنوایی هستند!

 

دیوار نوشته های زنان:

مرد ها قصد ناامید کردن خانم ها را دارند اما خانم ها همیشه با یک امید زنده هستند که مرد ها پس از ازدواج به هیچ کدام از ارزوهایشان نخواهند رسید!

جدی نگیرید:

هیچ زنی را از روی علائقی را که دارد نمیتوان شناخت چون انها عاشق خود شیفتگی هستند و خودشان هم که قابل شناختن نیستند!

جدی بگیرید:

بهترین مشاورین جهانی در میان خانم ها در ازدواج خودشان در بش از ۸۰ درصد ازدواج یا ازدواج هایی ناموفق داشته اند!

 

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

دسترنج سعید و مینا

^{اگه بگي ديگه دوستم نداري جوجه مي شم مي رم توي باغچه اينقدر جيك جيك ميكنم تا پيشي بیاد منو بخوره!!!!!!!}

^{پست سفارشی واسه یکی که خیلی دوسش دارم}

دسترنج سعید و مینا

این تر نت ؟! کدوم تر نت ؟!

اینک ضمن تبریک این پدیده ارتباطی عظیم به ملت نیروگاه پرور بوشهر مواردی از کاربردهای اینترنت در مساجد بوشهر را به جهت خشنودی آقا و خوشگلی خانوم در زیر می آوریم !

چت در محیط بوشهر مسنجر :
اولی : دو رکعت چت میکنم به رضای خدا قربة الی الله ! جواد جواد کجائی ؟!
دومی : فاطی فاطی من اینجام (صدق الله العلی العظیم !)
اولی : دیشب کجا بودی ؟ (و برکاته !)
دومی : تو دیشب کجا بودی بلا ؟! (من الشیطان الرجیم !)
پیغام خطا : مشترکین گرامی ! ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات چون گفتگوی شما کم کم دارد باعث برخی پرده برداری ها میشود لذا هر دوتائیتان هک میشود ! با تشکر ... امام جمعه بوشهر !

e-mail در محیط بوشهر اکسپلورر :
e-mail اول : امروز صبح چرا اذان نگفتی ؟
e-mail دوم : چون بلند گوی مسجد هی دیسکانتکت میشد !

دعای روز سه شنبه در محیط word :
الهّم احفظ لنا من الفیلترینگ کمثل نه طنز والسایتهای المشابه و ارسل الاکفار بالوسیلة الکیلوبایت مشت المحکم انشا الله !

وبلاگ مسجد بوشهر :
ساعات ورود آنلاین خواهران : همه روزه در تمام ساعات !
ساعات ورود آنلاین برادران : همه روزه بغیر از ساعات ورود خواهران !
برنامه آنلاین این هفته : همان برنامه !
سخنران آنلاین : سردار زارعی !
مداحی آنلاین : این هفته مداح نداریم بجاش شو نگاه میکنیم !
توضیح آفلاین : به جهت کسب فیض بیشتر از آوردن اطفال فضول خودداری فرمائید !
مراسم این جمعه : تصرف نیروگاه بوشهر به عنوان لانه جاسوسی روسیه !

دسترنج سعید و مینا

میخوای بوس کردنو یاد بگیری با دقت زیرو بخون عسلی

همیشه در بچگی دختر ها عاشق عروسكها هستند و پسر ها عاشق مردان غول پیكر ولی نمی دانم چه حكمتی است كه وقتی بزرگ می شوند دخترها عاشق مردان غول پیكر میشوند و پسرها عاشق عروسك بوسیدن بشکل پروانه در روبروی همدیگر قرار گیرید به فاصله کمتر از یک نفس و سپس باز کنید و ببندید پلکهایتان را در مقابل نفر مقابل.اگر شما اینکار را صحیح انجام دهید احساس بال زدن دونفره شما یکی خواهد شد در قلبهایتان...چه پروانه های ...ولی بوسش کو؟ بوسه ازگونه یک بوس دوستانه به معنای من واقعا شما را دوست دارم.اولین بوسیدنی که معمولا در قرارهااتفاق می افتد این روش میباشد.دستهایتان را روی شانه طرف مقابل قراردهید سپس لبهایتان را به گونه طرف مقابل تماس دهید واهسته بگذرانید. بابا بره رو گونه که بله دیگه. بوسه از لاله گوش نرمه گوش رابچشید و مک بزنید .از مک زدن با صدای بلند خودداری شودچون گوشها حساس به صدای بلند هستند.البته آه و اوهش ایراد نداره! بوسه اسکیمویی در این حالت صورت دونفر بایستی به اندازه کمتر از یک نفس به هم نزدیک شده سپس بینی های خودرا به یکدیگر بمالید.بمیرم واسه این اسکیمو ها چقدر زندگیشون سخته. بوسه از چشمان سر طرف مقابل را با دو دستان خود بگیرید و به آرامی سر یار خود را به طرفی که می خواهید ببوسید حرکت دهیدسپس بطور آهسته بوسه خود را بطرف چشمان طرف مقابل خود سوق دهیدویک بوسه محبت آمیز از قسمت بالای چشمان بسته شده بکنید. بوسه از پلک هنگامی که شریک شما در حال استراحت با چشمان بسته می باشد خیلی خیلی محترمانه بوسه ای از فسمت فوقانی پلکها بکنید.(یه بوسه خیلی خودمانی)حساب کن داره یک خواب بد میبینه. بوسه از انگشتان هنگام خواب انگشتان طرف مقابلتان را مک بزنید.این عمل می تواند خیلی فریبا و لذت بخش باشد.بابا اینقدر وقتی آدم خوابه بهش ور نمیرن! بوسه از پا یک رفتار شهوانی و خیالی. این عمل ممکن غلغلک دهنده باشد اما ارام باشید و از این حرکت لذت ببرید.آروم باشیا. بوسه از پیشانی این بوس به بوس مادرانه یا دوستانه معروف است .بوسه از پیشانی به هر کسی می تواند آرامش ببخشد. برای اینکار لبان خود را به آرامی باپیشانی طرف مقابل تماس داده و بگذارنید. بوسه منجمد یک بوسه شوخی آمیز. برای اینکار یک تکه یخ کوچک را دهان خود بگذاریدسپس دهان خود را باز کنید و یک بوسه از طرف مقابل خود بفرمایین(البته با زبان خود تکه یخ را تکان دهید) این بوسه شهوانی فرانسوی می باشد. بوسه فرانسوی در این نوع از بوسه زبانها با یکدیگردرگیر می گردد. بوسه میوه ای در این حالت شما باید یک تکه میوه را بین دو لب خود قراردهید(میوه های آبدار مثل انگور- توت فرنگی - تکه کوچکی از آناناس یا انبه ایده ال هستند)همدستان را ببوسیددر این حین گاز کوچکی از میوه بزنیداینکار را ادامه دهید تا میوه نیمه شود در این حال اجازه دهید آب میوه بر روی دهانتان جاری شود. بوسه از دستان دست همدستتان را به آرامی تا پیش لبهایتان بالا بیاوریدسپس به اهستگی لب خودرا بر پشت دستش لمس دهید، (منظور اینه که ماچ کنِید).البته حالت قدیمی این نوع بوسه به حالت تعظیم وار بود که نمایش دهنده تسلیم مرد در برابر زن بود.آخی. یه بوسه با مزه لب خود را با یک توار چسب ببندیدوسپس توجه شریک خود را جلب کنید، وقتی به شما نزدیک شدسروصدا اپجاد کنید بطوری که مثلا در حال گفتن چیری هستیدو طوری وانمود کنید که نمی توانید نوار جسب را باز کنیدوقتی که یار شما نوار چسب را از لب شما باز می کند تا بفهمد که شما چه می گوییدبه او بگوییداین لبها فقط برای یک چیز خوب است و سپس یک بوسه اتشی مزاج از او بگیرید! بوسه از نوع گرم و سرد زبان شریک خود را بلیسید تا گرم گرم شود . سپس بلافاصله وزش بادی بر روی آن با دهان خود ایجاد نماییداین کار باعث ایجاد سر و صدای شهوانی از طرف مقابل خواهد شد.وزش بادا نه طوفان! بوسه زیر دارواش(نوعی گیاه ) خاطر خواه خود را با یک بوسه زیر گیاه دارواش غافلگیر نمایید. این حالت همچنین برای افراد خجالتی عالیه تا از شریک خود یه بوسه توپ بگیرند. بوسه بصورت به حروف نوشتن برای یار خود یک بوسه در نامه های مخصوص این کار بفرسـتیدو به جای هر بوسه یک حرف x در یک ردیف بنویسید مثل این .اxxxxxxx بوسه زبانی اندکی قبل از بوسیدن زبان خود را برروی لبهای عاشق خود حرکت دهید و لب بالا یا پایین هم فرقی نمی کند و این بستگی به موقعیت لبهای شما دارد. ( آخر خوشگذرانی) بوسه و نوازش کردن گردن در این حالت شما بایستی از بالای گردن به سمت پایین شروع به خوردن نمایید(حالت خوردن ). در آخر کار هم یه بوسه جانانه از لبان طرف مقابل بفرمایین

دسترنج سعید و مینا

 

1.جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یانباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتراز من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگرعشق دوام یابد،به ابتذال میکشد

2.لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری! میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟ میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله است.

3.ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا اينا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن

4.به ترکه مي گن برو با اره برقي 1000تا درخت بکن مي ره 996 تا مي کنه خسته مي شه مي شينه .مي گن چرا نشستي؟روشنش کن 4تا ديگه هم بکن .مي گه : ا مگه روشنم مي شه؟
 
5.از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي  بانامزدش   ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه

7.وقتی مرد در ماشين رو براي خانومش باز کنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: 1.ماشين تازه است 2.زنش تازه است 3.طرف زنش نيست 4.مرد گلابي است.

8.به يه قزوينيه ميگن يه خاطره شيرين بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بست با يه بچه!!!
ميگن حالا يه خاطره تلخ بگو!؟
ميگه يه كوچه بن بستو من بچه!!!!!!!!!!!!

9.تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه به راننده مي گه :چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!!

10. یه فارسه اين قدر به دوست دخترش نامه مي ده كه آخرش دختره با پستچي ازدواج مي كنه

11.بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد که ديه ارزانتر از مهريه است. 

12. .ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن .

13.ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني...

14.يه روز قرار بود يه تركه رو اعدام كنن وقتي مي برنش بالاي دار داد ميزنه بيارينم پا يين بعد ميگن چي شد ميگه اخه داشتم خفه ميشدم......
 

دسترنج سعید و مینا

دسترنج سعید و مینا

                           

در این برنامه بعد از اجرا صفحه دسکتاپ در هر حالتی از کناره های صفحه شروع به یخ زدن می کند به طوریکه تمام صفحه پس از مدتی یخ می زند. یخ کم کم به خارج از مانیتور کشیده شده و کل مانیتور یخ می زند. 

 

دانلود با حجم :392k.b

دسترنج سعید و مینا

بسکتبال . . . . . . . . . . . . . . دانلود

box خیلی حال میده . . . . . . . دانلود

cronch اینم با حاله . . . . . . . . دانلود

KARATE . . . . . . . . . . . . . . .دانلود

شوخی با بوش . . . . . . . . . . . دانلود

اسکی روی آب . . . . . . . . . . . دانلود

 

دسترنج سعید و مینا

                                        این دکمه رو گذاشتم که یه کم حال کنین

                  البته اگه حوصله کل کل کردن با منو ندارین پیشنهاد می کنم که کلیک نکنین

                                             

         اگه حال ندارید کلیک نکنید!!!! حالتون ناجور گرفته میشه از ما گفتن بود    

دسترنج سعید و مینا

 

یـه تـیـکـه نـور، حـلال و پاک

                              سـبـزه و یـک گـلـدون خـاک

 

یه باغـچـه و حوض و چمـن

                              یه عشق بی تاب، تـو و من

دسترنج سعید و مینا

 

       

می نویسم دیدار

                   تا اگر با من و دل تنگ منی

                                       یک به یک فاصله ها را بردار

دسترنج سعید و مینا

 

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

خواستم فضا عوض شه یکم برید تو حس

 

" با مرام نظر یادت نره" 

دسترنج سعید و مینا

به ترکه ميگن کار عملي بيار. بچشو مياره یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی… اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت... امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ ترکه نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و ترکه اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه ترکه خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ ترکه می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

ادامه مطلب

مرغ وخروس با هم میرن مغازه مواد پروتینی.خروسه میگه :ببخشین 

      یک کیلو تخم مرغ بدین. فروشنده میگه ای بابا شما دیگه چرا؟

           مرغه خجالت میکشه میگه: آخه ما هنوز نامزدیم!

                                         

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!
9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!

دسترنج سعید و مینا

۱- پنج حقيقت زندگي: 1- تو نميتوني همه دندان‌هات رو با زبونت لمس كني! 2- همه احمق‌ها بعد از خوندن حقيقت اول اون رو امتحان مي‌كنن! 3- حقيقت اول يه دروغه! 4- الان تو لبخند زدي چون يه احمقي! 5- به زودي اين مسيج رو براي يه احمق ديگه مي‌فرستي! تو كه هنوز نيشت بازه

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

امیدوارم امشب که میخوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی ... ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نمیتونم بیام به خوابت !!!

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

            مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم ميشن:‌               

۱- گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن!و بعد از مدتي لال ميشن.
 

۲- گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن، ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه، چهار تا بچه مردم رو بدبخت كرده‌اند! اين گروه ميرن كشيش كليساهاي كاتوليك ميشن

۳- آخرين گروه هم مرداني هستند كه ميرن زن ميگيرن، بعدش باز هم ميرن زن ميگيرن، اونوقت ميرن يه زن ديگه هم ميگيرن و يه دو جين هم صيغه ميكنن!
 

 

 

     و اما زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:‌    
 

۱- گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن!                                      

۲- گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! 

۳- گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن!

۴- گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوي مرگ كنن!

۵- گروه پنجم زنهائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستند (‌ولي هستند!!)                                                                  

دسترنج سعید و مینا

 

خدایی خوشگله نه؟

دسترنج سعید و مینا

ادامه مطلب

چی ساخته
ادامه مطلب

 
ادامه مطلب

صفحه نخست
پست الكترونيك
آرشیو مطالب

خرداد 1387
اردیبهشت 1387
فروردین 1387
اسفند 1386
بهمن 1386
دی 1386

نی نی جون مینا
فاطمه مذهبی!!
دلنوشته های یه دختر مشرقی
باران (عاشقانه)
بهار خانم (عاشقانه)
هر چی بخوای (حمید)
آنتی پسر
وبلاگ استاد موز
نی نی یون
من و دوست جونم
موش و گربه
صدای آب
هیلدا خانم
همکلاسی حشمت
دختر پاییز***پاییز زیبا
سعید و محدثه
دختره آتیش پاره
بی راهه ای در آفتاب
آرزو و لبخند
دیوونه بارون زده
مریم خانم
.•**•.قاصدک یا پرستو.•**•.
◊●◦ تا طلوع عشق ◦●◊
مهرنوش خانم
مسافر مهتاب
شب آفتابی!!!
ღ♥ღ*••* خاله لیلون*••*ღ♥ღ
پو پو جون
معصومه جون
آموزش و سکسولوژی
خانه دل
بهاری خانم (ادبی)
بیا از عشق بگوییم
دنیای دانستنی

Powered By
bazak2.blogfa.com